Decepción.

Me ha sorprendido la facilidad que ha tenido para decepcionarme de tal manera. Nunca es el tipo de persona que crees que es; siempre trae alguna sorpresa, pero la mayoría de ellas no son positivas.
Tan solo diré en fin.

Celos, envidia, odio...

A veces, cuando veo como es con ellas y como es conmigo, me dan envidia, siento celos hacia ellas e incluso llego a odiarlas... ¿Tengo que ser como ellas para que se fije, aunque sea un poquito, en mi? Sé que no soy un bellezón, pero sí me considero más guapa que alguna que ellas; ¿qué pasa, tengo que ser un putón egoltra para que me preste un poco de atención? Bueno, él o cualquier tio. ¿Qué tiene ese tipo de persona que les gusta tanto? Si la mayoría acaban por ser todas niñas mimadas que creen saber lo dura que es la vida y se hacen pasar por personas maduras. Pues lo siento niñas, la vida es incluso más perras que vosotras y bastante más dura de lo que os la imagináis. Es tan fácil esconderse detrás de tres quilos de maquillaje, hacerse peinados bonitos y ponerse ropa sexy... Así nadie se da cuenta de lo vacías que están esas personas. ¿Tengo que ser una persona vacía emocionalmente para ser de agrado a alguien? Qué triste me parece a veces... Pero bueno, que se le va a hacer. Nunca entenderé que le ve a ese tipo de chicas, pero supongo que me debería ayudar a concienciarme de que no se va a fijar en mi, ni me va a reconocer como lo hace con ellas, porque no pienso vaciarme ni esconderme detrás de toda esa mierda... No es lo que soy, y por mucho que pretenda serlo no lo seré nunca, ni tampoco quiero. Prefiero que me sigan dando siempre un poco de envidia y que no me preste atención a ser así...

... por mucho que me duela.

♥ ... (?)

Tan solo me he podido enamorar una vez hasta ahora en mi vida, y de hecho sé que ese sentimiento todavía no ha muerto, y sigue vive. Le dije que siempre lo querría, y de momento lo cumplo. Lo malo es cuando me doy cuenta de que en realidad yo no fui diferente para él, que él fue así con todas, es su forma de vivir el amor. Sin embargo para mí si fue diferente, distinto a todos los demás, porque a pesar de todo el camino que nos separaba fui capaz de quererle, y de hecho le sigo queriendo, a pesar del paso de los años o quien venga y se vaya.

Y es que por otra parte está mi deseo sexual, por llamarlo de algún modo; ni le quiero, ni le amo, pero me gusta, y no puedo evitarlo. No sé, ¿se lo digo? Pero, ¿y cómo reaccionará? ¿Y si se aleja? No sé si merece la pena arriesgarse esta vez, es demasiado importante para mi. Pero es que cada día me cuesta más retener el deseo cuando le veo y estoy con el; ese brillo de sus ojos me pierde y lo quiero para mi, no quiero que brille por otra aunque sé que no brillará por mi.

Cada vez que le miro, quiero que sea mio, pero aun así, sé que jamás iría bien, supongo que mi amor ya está asignado a alguien, aunque se haya perdido en el tiempo ese amor, sigo amando a aquel del que me enamoré un día, aunque ahora ya no sea el mismo. Y por esa razón sé que aunque consiguiese mi deseo carnal, muy a mi pesar, no funcionaría nada más, aunque me muera por ello.

Y dime tú, ahora que hago... Estoy hatada de pies y manos...